Por esas veces cuando la única respuesta a todo es ¡no mamen!

El nuevo capitulo de la adaptación cinematográfica de Resident Evil llega a pantalla, arrojando una vez mas la duda: ¿Por qué siguen haciendo esto?.

Hay películas malas, hay películas de videojuegos malas y al final dentro de una pila de excremento rodeado de desechos de dinosaurio podrido y fosilizado, esta Resident Evil: Retribution. Para ponerlo en perspectiva, este nuevo filme basado vagamente en la saga de Capcom es tan mierdoso, que en comparación, cualquier película dirigida por Uwe Boll es un clásico instantáneo de culto.

Las siguientes partes de este texto pueden contener spoilers, pero honestamente, me viene valiendo un carajo, no vean esta bazofia, pero a los 3 de ustedes que les preocupa la narrativa y el desarrollo de Alice como personaje, están advertidos.

Estas películas parece que siguen un patrón. Si el orden cronológico es un numero non, va a ser una cagada que dan ganas de arrancarse los ojos con una cuchara; si es un numero par, dan ganas de verla de nuevo para buscar el pezón escondido de Milla Jovovich y ver de nueva cuenta algunas escenas. Retribution se rige por esta regla y la lleva al infinito y más allá.

La trama es la eyaculación precoz mas acelerada y pendeja en el mundo: Salvar a Alice y llevarla con Wesker. En cualquier otra película esta seria una escena de 5 a 10 minutos, pero en algún momento en la lluvia de ideas, alguno de los becarios propuso basar la película en este concepto, convirtiendo Resident Evil: Retribution en Quick Time Event: The movie. Si en algún momento sientes la necesidad de sacar un control y apretar A como si fuera el clítoris no estimulado de tu novia/propio, es perfectamente normal.

Mas que película, parece un fanfic creado por uno de esos tipos que leyeron todas las novelas, jugaron todos los juegos y ya apartaron 3 chaquetas de chorromil pesos de León, ya que casi todos los personajes que han salido en Resident Evil, hacen una aparición o cameo aquí. Si eres fan de Chris o Claire, jodete, pues ni siquiera se mencionan. Si eres de esos/esas que tienen sueños húmedos con Leon S. Kennedy prepárate a llorar, pues el personaje tiene el carisma y perfil actoral de una foca pariendo siameses mientras es apaleada por 3 esquimales. Lo sorprendente, es que Ada Wong y Barry Burton mantuvieran su personalidad con mucho testículo.

¡Estoy actuando!

¡Estoy actuando!

Muchas de las escenas se extienden mas de lo que deberían, creando un tedio perfecto donde a los primeros 30 minutos prefieres fajar con la persona que tienes a tu derecha, (sin importar si es un microbusero con vello en la espalda) que tener que soportar otra escena de “acción” donde Alice hace acrobacia que pareciera es la hija bastarda del príncipe de Persia y Nathan Drake. Cuando te aburre una escena donde salen 2 gigantes con hachas de 3 metros en el centro Nueva York, luchando contra a 2 mujeres gastando mas plomo contra ellos que que el cumulo de todas las peliculas de Rambo y Duro de matar juntas, debes de pensar seriamente en cambiar de carrera, porque director de escenas nada mas no

En algún momento el equipo de creación se tomo un día libre para jugar videojuegos, gracias a esto, crearon la primera representación cinematográfica de Mortal Kombat, Call of Duty y StarCraft, metiendo todo esto “a la de a huevo” en los últimos 15 minutos. Si pensaban que exagero, la cereza del pastel a todo este festival de heces fecales fétidas es Wesker, presidente de los Estados Unidos.

Lo bueno: El escote de Sienna Guillory. Michelle Rodríguez se convierte en la primera actriz en morir 2 veces en una misma película. La barba de Barry Burton. Ada Wong.

Lo malo: Leon “Seal” Kennedy como el pedazo de madera con locomoción. Quick Time Events sin un control. El intento de confirmación por quinta ocasión de que Alice es una buena heroína. No dejaron terminar su puro a Barry Burton.

Lo Jodido: No hay “pezón escondido” de Milla Jovovich. Presidente Wesker. La “hija” sorda de Alice. Se muere Barry Burton.

Calificación: 3 (Una cagada de cagadas que no merece el tiempo nalga ni tu dinero. Puede haber alguna cosa buena en ella, pero rápidamente se encargan de cagarse en ello y ni ganas dan de tocar esa mierda)

Si pensabas que todo este festival de coprofilia ya terminaría, puedes ir martillando tus testículos (hombres) o senos (mujeres), pues la sexta película de la saga esta casi confirmada.

Y es que en verdad Constantin Film, ¡NO MAMEN!

Sobre El Autor

Psicólogo de día, Videojugador de noche. Mi humor es negro y estúpido, pero serio cuando se tiene que ser. El día que Nintendo saque un StarFox con Multiplayer, dejo de ser una persona socialmente productiva. Twitter @Kojyneox

  • DSA

    PICHE CULERO DE MIERDA LA PELI ESTA BUENA SHIT DE TUS RESEÑAS DE CACA MEJOR VETE A VERTUS PUTAS PAGINAS DE PORNO GAY